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生活小故事-趣闻趣事

奇趣事 2020-09-04 07:15:441本站admin

  生活小故事-趣闻趣事 幽你几默——1.您大点声不费电;2.你要舍得死,我 就舍得埋;3.你愿意成为我下 1 个前女友吗;4.你无耻的 样子,颇有我年轻时候的神韵;5.小妞,给大爷笑一个, 不笑,那大爷给你笑一个;6.我是一个二手的科学家;7.散 场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁掏钱。 *** *** 公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦), 可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃 我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边的叔叔 说:“小鬼头,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了*** ***公 司一 MM,前阵子 QQ 签名是 8.18 9.23 10.23 11.24 12.23 1.26 2.28 3.31 ()研究了又研究,算不出来。发给公司那 个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是 多少啊?” MM 答道:“我哪知道,这个月还没来呢。”……***** *****同桌把 QQ 名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于 是班主任的 QQ 就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你 QQ 秀。 你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转 发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。***** ***** 我一兄弟五音不全跑调,但是特喜欢唱歌 而且还自娱娱乐 个没完,然后他用软件录了一首《屎了都要爱》 ,你们懂 的, 那个高度,恩 ~~ 然后我把他的歌偷偷放到手机里设 置成了闹铃,然后我们宿舍的起床速度现在都很快。***** *****一位妇女带她的狗去理发。当被告知要 40 美元时,她 十分震惊。“我理发也只要 9 美元!”她轻蔑地说。理发师马 上道:“但你不咬人啊!”***** *****挤公交碰到扒手,那混蛋 一手拿着五块钱假装挤车,一手把我同事钱包抽出来了,我 同事发觉后,一个平时十分温柔的女孩子,不知哪来的勇气, 大吼一声,把我的钱包还给我!小偷石化,她一把抢回了她 的钱包,然后她又看到小偷另一只手上的五块钱,以为是自 己的,又大吼,把我的钱还给我!小偷颤巍巍的把那五块钱 也给她了,于是乎,一个斯斯文文的女孩子,就这样赤果果 的抢劫了一个贼……***** *****有天突下大雨。精神病院的患 者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站 在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他:你怎么不去呀?精神 病人得意的笑笑,说:我等水热了再去。***** *****话说前两 天看见老哥在开心网发了条状态是:买了个杯子,上面印着 “我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有 一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!***** *****坐火车 回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你 哪个大学的?”“哦,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成 功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后 看病就去找你喽。”美女回答:“我是法医……”***** *****刚打 电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”我说了句客气的 套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”同 学回答:“正在卫生间排队呢!”***** *****男生对女生说:我 是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男 生对女生说:我老爹有 3 处房子,跟我好,以后都是你的。 ——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气 质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的 所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。***** ***** 丈夫看完儿子友评交友浏览器上的网络笔记后怒打妻子,笔 记上面写着:今日陈叔叔来我家玩。妈妈,说我做完作业后, 可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我 妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。 妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。 ***** *****三位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤 经过。“敌人把我们包围了,迫击炮对着我们的工事猛轰,一 块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀,停了 3 秒钟,又 继续说道:“我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战 士都会干的事。”“什么?”小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着 回答:“流血”。***** *****听来的,话说一日驾照教练场,一 个正在练杆的女孩弱弱对正在车外指导的教练来了句,教练, 您说我挂档力气大了没事吧?教练举起强壮的胳膊自信的 说,没事,这样的胳膊多少年都没问题,然后,只见那女孩 尴尬的举起掰断的档把,弱弱地放在了教练眼前。然后,没 有然后了。***** *****地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友 炫耀说:“10 年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就 杯具了,还是未知数呢!”那女同学说:“那有什么了不起, 我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”***** ***** 三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块时我想大号,于是跟他 说:“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕 所……一年前我们同居了:“我去大便”……现在已经结婚了: “我去拉屎”……***** *****今天数学课讲微积分,老师在投影 上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉 害,数学上有他,物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹:“历 史上也有他……”***** *****昨天我前排的女生说我长得很 “井”,当时茫茫然,后来才知道是说,横竖都是二。***** ***** 某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款 款地摸着他的脸,含泪不语,N 分钟后,他说:有什么话就 说吧,这又不是触摸屏!***** *****那天去数码商场买相机, 我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”只见售货员把镜头拿 在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着 呢!”***** *****跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我 这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走, 咱出去吃!跟男朋友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么 呢?跟女朋友说:我饿了!她永远都会回你:我也是。***** *****一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急 问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死 了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员 回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是 今天拍了床上戏吧?”***** *****吝啬鬼到医院,医生:你的病 很严重,我开个 50 元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜 45 元?”“护士,太平间加张床!”***** *****有个文盲拿着字 典查“山”字。可是翻了半天找不到,他突然看到了“妇”字!文 盲愤怒地说:“怪不得找不到你呢,原来你丫抱个女的在睡 觉!”***** *****打的,和老婆在出租车后座坐着,车快到的 时候,我问多少钱,司机说 18,老婆就翻包掏钱,我兜里正 好有零钱,就一边掏出一个 20 的给司机,一边对老婆说“别 找了”,老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊。”***** ***** 与老婆朋友们吃饭,有一女在消防局上班。。。。气氛热烈, 谈论到个人问题时此女说“现在 s 生活幸福,就缺一小伙”, 我接话“来多大的火都得被你灭了”。。。全桌立马清净了***** *****上帝有三只苹果,一只被亚当夏娃偷吃了,一只砸到了 牛顿头上,还有一只,被乔布斯咬了一口。***** *****一女回 家高兴的对自己老公说:“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不 过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。”老公说:“怎么知 道他是小偷的呢?”女的说:“看他偷偷摸摸,在我身上蹭来 蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么 摸。”老公这下明白了说:“我晕,那不是小偷,分明是个色 狼。”***** *****上班 101 公车上,人满为患. 紧贴车门的一男 一女,男的拎个皮包,一脸隈琐,女的标准 OL 的样子.两人 肆无忌惮地谈话男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许 多…)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? (隔壁 的大伯扭头过来看..)女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头 过来..)男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过 来…)女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着 BS 的光芒)男: 你再凶我也只能陪你 1 个钟 头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)女: 喊她一起 来耍撒 (Faint…)男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴 走)***** *****“我愿化作石桥,受五百年风吹,五百年雨淋, 五百年日晒,只为你从我上面经过的时候我塌掉,淹不死你 也要砸死你。”***** *****顾客:服务员服务员妹妹:您好, 什么事顾客:我 15 块钱一碗的牛肉面,就一块牛肉?服务 员妹妹:先生,那您希望几块?顾客(暗喜):怎么也得五六 块吧。。服务员妹妹(冲内厨大喊):出来个师傅,帮这位顾客 把这块牛肉切一下。。。顾客,暴汗。。***** *****某一次舍友 坐火车回来,形容坐在自己旁边的一个油头垢面的男的,是 这么说的:那头发油的,真是一摸一个造型啊···***** *****家 里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说:“来,小乖乖, 去亲一下阿姨。”儿子道:“我不,爸爸刚才在走廊上亲了一 下她,结果挨了一个耳光。”***** *****老婆突发奇想,想让 丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发,换上一套全新的衣服, 并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风 骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”他先生看了她一 眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你 就想到我的老婆。” *** ***我们大学一宿舍的几个兄弟,是没 钱的时候,五毛钱买个馒头三个人分着吃的交情但是前两天, 大家聚会,其中一位喝的实在太高,说出了个惊天内幕,那 一年,负责出去买馒头的他,实际上五毛钱买了两个馒头。 ***** *****中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 “苛 政猛于虎也”,偶翻译成—-“凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要 凶猛啊!!! ”发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的 红圈在—”老师”两个字上!!***** *****今天群里讨论杜 X 斯, 一哥们问什么是杜 X 斯,马上一兄弟接了句,就是你弟弟的 工作服……***** *****为证明蜘蛛的听觉在脚上,砖家做了一 个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了 一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘 蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了! 于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。***** *****法官 问女证人:“你多大年纪了?”女证人:“21 岁零几个月。”法 官追问:“究竟零几个月?”女证人无可奈何地说:“138 个 月。”***** *****男孩:我们来玩消防车的游戏好不好?女孩: 怎么玩的啊?男孩:我的手指是消防车,在你的腿上开来开 去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。女孩:好啊, 来玩吧。当男孩不老实是……女孩:红灯!男孩:消防车碰 到红灯不停的啦。***** *****亲身经历,高二时期,存了一个 星期的午饭钱,屁颠屁颠跑去淘街买了一张/A片回家,鸡动 心颤地放进光驱,自动播放,熟悉的画面展现眼前:office 97 安装初始化……..***** *****老婆:“你真的要在这里用餐吗? 这家餐厅的价格贵得吓人。”老公:“有多贵。”老婆:“贵到你 连没喝完的水都想打包带回家。”***** *****物理考试,老师 拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的? 啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊? 讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!****有 天晚上我和两个朋友 A 和 B 在外面吃完饭去 C 家玩,A 很 爱开玩笑,B 很老实。(前提)B 开车,到 C 家楼下叫我和 A 先上去,他去停车。 于是我和 A 开始上楼,到了 4 楼,发 现灯坏了,A 就开始想吓我,说:说不定有鬼会出来噢。然 后走了两步,停了下,移到楼梯旁边,说:老奶奶你先走。 其实什么都没有,我知道 A 想吓我而已,我就配合他的让到 一边,然后又走了两步,真的有个老奶奶下来了,然后 A 又 让到一边,这次我想吓吓他,就说:你在干嘛?这里没人啊。 这次换 A 不淡定了,,他:真的没有?,我:真的没有。。这 时候 B 停好车正好上来了,, A 就问,刚刚你有没看到一个 老太太下去??B:没有啊。(B 很老实,不会开玩笑,我们 都知道)这次我们俩都不淡定了,,我们刚想往上跑,(C 住 7 楼)楼上又下来一个老太太,A 让到一旁,突然,,他面部 表情剧烈变化,, 然后过了 5 秒,,那老太太走到下一层,A 轻轻地说道,, 这不是刚才那一个么,,,这次没有人淡定了,, 淡定的都不是人,,后来 C 说这栋楼有对双胞胎老太一个住 6 楼一个住 3 楼。 ****临床课上男老师问:“哪个器官激动时 会变大 6-7 倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说:“我 拒绝回答!”老师又点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师: “正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预 习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

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