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诙谐中找出快乐

奇趣事 2020-08-31 07:28:052本站admin

  吧友们,我没法活了 ,本人1米85,体重180,经常健身,打球 今年疫情结束后认识了我女友,她身高1米7,体重120,身材正点,长相甜美 最初是她看中我的,后来把我睡了以后,我才知道她是搏击教练,噩梦就正式开始了 我不能和她起冲突,否则三招之内我就会被她KO,要是一提分手,就会被她暴揍一顿,毫无还手之力 不是我让着她,我是真打不过她,我怎么办啊,大伙给我出个主意吧

  老板非要把她女儿嫁给我,如果我不接受,副总这职位就别干了,为了事业,我就答应了,然后我就督促老板女儿减肥,我的意思是一个月少10斤,一年之后,她就正常了。她也接受了,我们约定每个月月底称一下体重。今天称体重的时候,我发现她这月就少了3斤,她冲着喊着:“离我远点,刚刚你胳膊碰到我了!”我后退几步,事实上数字并没有变化,她说:“继续往后退….”我说至于嘛。她指着我的影子说:“你没看到吗。你的影子也在秤上….

  回村里隔壁邻居大爷问我:“小赵儿 在哪里上大学呀”。 我说:“河北秦皇岛” 大爷说:“诶呀 这里北京挺近呀,啥大学呀” 我回答:“燕山大学” 大爷说:“诶呀,燕京大学呀,燕大呀” 我:“大爷是燕山大学,不是燕京大学” 大爷:“什么山?” 我:“燕山” 大爷:“什么京?” 我说:“燕京。。。。啊呸,燕山” 大爷:“你这燕山是哪个燕呀” 我:“燕子的燕,(大爷思索),就是那个鸟,燕鸟” 大爷:“噢,鸟呀,鸟大呗,鸟大”

  老丈人一家来做客 小姨子一进门就嚷嚷:我说姐夫,你家房子也太小了,努力挣钱,让我姐也能住上大房子。 我一时有点尴尬,就对她说:姐夫挣钱少,买大房子是不可能了,我现在就指望我女儿长大后找个有钱的人家,我和你姐也跟着沾沾光 这时候岳母突然幽怨的说:别做梦了,你们结婚前我也是这样想的

  哲学保平安 。 “你和隔壁的女人再长江旅馆302号 房间里干什么 呢?(主审故意把重音放在‘干’上)” “没什么。” “没什么?你们两个什么都没穿,躺在一张床 上,还说没干什么。” “您认为我们在做什么?” “你们――(主审探身作逼视状)进行非法性 交易!” “那么说你承认有合法性 交易喽。” “直说吧,你在嫖娼。”(主审声音陡然增高,搞得我耳鸣) “你怎么知道我在嫖娼?” “捉奸捉双,你们都被堵在被窝里了,枕下面还放着

  今天申请了一个小号,偷偷加了老爸。老爸同意了,我准备逗一下老爸。 我:帅哥,你结婚了吗? 我爸:我闺女都和你一样大了! 我:您闺女一定很漂亮吧? 老爸:漂亮是漂亮,就是有点傻,你下次申请小号的时候,能不能不要用你的照片做头像?

  毕业后进了移,动公司当人工客,服,对已婚的女老板暗恋已久。 后来听说她老公出车,祸去,世,我立马对她展开了猛,烈的追求。 在一起之后,女老板对我很大方,用她老公的遗,产在汤臣一品买了套房子。 搬进去的第,二天,未来老丈人到家里做客。 他四处转了一下,突然发现墙上有血,迹,于是问我:这是谁的血? 我答道:你女儿的…… 话还没说完,丈母娘直接打了我一耳光,老丈人在厨房取来菜,刀架,在我脖子上。 这时,女老板从洗手间出来,笑

  小姑子考完驾照,买了一辆二手车练手。 早上小姑子开着去购物,路上被一辆豪车蹭了,豪车车主下来看了一眼。 扔给小姑子20000块钱,说:“补个漆也就这么多,就这样吧,我还赶时间 ! ” 小 姑 子 静 静 地 点 了 根 烟 说 : “ 不 认 识 车 就 别 瞎 说 , 也 不 好 好 看 看 ? ” 豪 车 车 主 懵 了 , 赶 紧 仔 细 看 了 看 , 然 后 他 又 找 小 姑 子 要 回 去 了 1 8 0 0 0 块 。

  小舅子是一家外企公司的码农,年薪50w,有次晚上公司聚餐,小舅子喝醉酒了,鼓起勇气向女主管表白,女主管委婉地拒绝了。 从此,小舅子只要喝醉酒了就向女主管表白。 前前后后,女主管拒绝了小舅子99次啦! 又一个周末的晚上,小舅子又向女主感表白:“我真的非常爱你,答应我好吗?” 女主管也有点感动了,热泪盈眶地回答:“你真是痴情,好,我答应你!” 小舅子“啪”的一记耳光就拍了过去,说:“就不能凑齐100次吗?”

  董事长发现新应聘的秘书挺漂亮,就想把她介绍给自家小舅子。 董事长说:“我有个小舅子,条件挺不错的,介绍给你吧?” 秘书问:“性格怎么样?” 董事长说:“挺稳重的,感情也很专一 , 适 合 你 ! ”秘 书 说 :“ 算 了 吧 董 事 长 , 我 喜 欢 霸 气 的 , 那 样 有 安 全 感 。 ” 董 事 长 回 答 :“ 你 就 耗 着 吧 , 霸 气 的 , 有 安 全 感 的 , 又 对 你 忠 心 耿 耿 的 那 是 哈 士 奇

  老家拆迁后获得了170万补偿款,我就在市中心买了一套小高层。 隔壁新搬来的美女我已经默默注视她很久了,但因为害羞就是不敢上去搭话。 昨晚她家突然着火了,我激动的想:“我终于英雄 救 美 的 一 刻 了 , 我 要 让 她 爱 上 我 ! ” 然 后 我 把 水 倒 在 身 上 二 话 不 说 冲 了 进 去 ! 好 不 容 易 到 了 妹 子 卧 室 , 只 见 她 倒 在 地 上 。 然 后 我 拿 着 她 的 手 机 就 走 了 , 哈 哈 这 样 我 就 能 知 道 她 电 话 号 码 啦 ! 你 们 说 我

  小时候,一次去舅舅家玩。 吃饭时,小表弟吃着吃着, 突然双手捂着肚子,表情痛苦 : “不好!菜...菜里有毒...” 然后扑通一声,从小板凳上倒在地上, 吓我一跳!舅妈看了看,淡定的说 : “没事!别理他, 每次逼他吃炒青菜,他就装中毒!” 你还别说,这招还真灵, 听见舅妈说完这句话, 小表弟就一咕噜从地上爬起来, 乖乖地坐到饭桌旁, 嘴咧得像吃了苦瓜一样, 用筷子夹了一小点儿炒青菜......

  下班后,我在门口发现了一张银行卡。女经理只是在我身后看到它,却说是她的卡。我很困惑,指着卡的背面说:“您怎么看密码写在背面,你仔细看一下。” 这时,女经理更加高兴:“我总是忘记密码。写完之后很容易记住。我去验证一下不就知道是不是我的了么 ,你现在可以把它给我了。” 我想着直接给她,不能那么便宜了她,所以我说:“这张卡可能价值数十万。不管是不是你的,我可以送给你,但你要答应做我的女朋友。” 女经理同意了

  苏联的黑人】 有个笑话,说美国人当年要渗透苏联,特训了一批特工。这些特工在五年时间里吃大列巴、酸菜,学习苏联人举止,天天一瓶伏特加,在阿拉斯加光膀子练摔跤,天天必须说俄语,就算睡着了说梦话说出来英语也得罚钱。 之后特工们被送上了飞往莫斯科的飞机,其中有一个下了飞机想检验一下本人苦练的本领:于是找了一个路人谈天问路,结果那人说“你不是苏联人吧,你俄语说的太棒了,你在哪学的?” 特工很疑惑,为啥说我俄语是

  直坦线.公公喜好赌博,还瞒着我们借了100万的高利贷。 终于欠的高利贷到期了,收账的老大拿刀逼问他:“给你三天,能还钱不?” 公公点头:“保证还上!” 老大大吼:“还不上,就把你房子卖了,听到没?” 公公点头!老大:“既然同意了,那就画押吧?” 公公:“我不会。” 老大拿出纸和笔,塞到公公手中,吼道:“快画押,装什么蒜!” 公公硬着头皮接过笔,在纸上写了起来。 老大在一旁定睛一看,只见公公歪歪扭扭的在纸上画了只鸭子!

  老婆出差去了,家里只剩下我和小姨子,我们俩又不会做饭,只能天天吃泡面。 今天小姨子受不了了,非要我带着她去外边吃。 我带她去了兰州拉面,小姨子大手一挥点了店里最贵的牛肉面,把我给心疼得不行! 等面上来后,小姨子眉头—皱喊:“服务员,过来一下!” 服务员很礼貌地问:“您好,请问有什么可以帮您吗?”小姨子指着碗里面飘着的一块牛肉说:“我这碗面30块钱怎么只有一块牛肉?”服务员:“那您希望有几块?”小姨子面色迟

  我的父母都是黑龙江的农民,我家承包了200亩地种植玉米。 在大学里,我喜欢上了一个女孩,但是她嫌弃我家是种地的,直接拒绝了我。 就在昨天,她主动找到了我,对我说:我们一起过日子吧! 我很高兴,但又有点怀疑,我问她:“你为什么要跟着我,你不看不起我家种地吗? 她微笑着说:“那时候不懂事,现在我明白了,农民最伟大,劳动人民最光荣!” 我说:“可是我家里穷长得又不帅,你以后跟我会吃苦的。”” 她说:“还好吧,我听说

  “请问,给女人钱,违法吗 “不违法” “那请问,和女人约会,违法吗?” “不违法!” “那请问,和女人啪啪啪,违法吗?” “不违法” “那请问,不知道女人的名字违法吗?” “不违法。” “那我这几件事一起做,为什么抓我

  女领导今天又把我叫到办公室问我:你觉得我好看吗?我说:就算选美冠军跟你站一起,大家肯定都觉得你才是冠军。女领导脸上顿时笑开了花,接着又问:如果我不是你领导,你会如何回答。我轻昧了一声:如果你不是我领导的话,你敢这样用这样语气跟我说话?女领导一听,脸色都青了,直接让我去财务领工资走人。我心中一阵暗喜,终于可以解脱了。女领导180的体重,比我都还彪悍,每天把我叫到办公室问我她今天漂不漂亮,回答还不能重样,

  第一次去老婆家的时候,我看小姨子大着个肚子,以为她怀孕了。 吃饭的时候就一个劲给小姨子夹菜,说:“多吃点,给孩子补充营养。” 丈母娘和老婆都是笑笑没说话。 第二次去老婆家的时候我看小姨子的大肚子消失了! 我问小姨子:“什么时候生的?男孩还是女孩?” 小姨子一脚把我踹倒了,说:“生个屁,我减肥了!”

  下班后,拖着疲惫的身体回到家,一开门就看到媳妇在打女儿,我心疼坏了,气愤的问:为什 么打孩子? 媳妇气哼哼的说:还不是咱爸!今儿爸在朋友圈分享了一篇文章,说三岁以前、六岁以后和青 春期都不能打。 我说:你也下得去手! 媳妇说:我逐磨着,要是等到她青春期过完,我都打 不 过 她 了 ! 也 就 三 到 六 岁 这 个 当 儿 打 着 最 合 适 , 还 能 跟 咱 女 儿 长 记 性 , 要 抓 紧 机 会 多 揍 几 顿 !

  小舅子跟室友去KTV唱歌,叫了几个陪唱的,没想到其中竟然叫到了他初中的女同桌。 女同桌也认出了小舅子,场面略微有些尴尬,小舅子对女同桌说:“算了,你还是回去吧,换 别人!” 女同 桌 显 得 有 些 羞 涩 : “ 没 事 的 , 都 习 惯 了 … … ” 小 舅 子 说 : “ 拉 倒 吧 ! 全 校 知 道 你 唱 歌 跑 调 !

  正在上班,美女同事突然泼了我一身凉水! 我问她:为什么? 美女同事说:“你好坏!竟然走进我的梦里!” 我说:“那不管我的事呀!” 美女同事说:怎么不管你的事? 我好冤枉! 第二天午休,我睡的正香! 美女同事又泼我一杯凉水! 我问她:又怎么了? 美女同事说:你又走进我梦里了,你刚刚睡觉还在笑! 我正要发怒!旁边有位男同事小声的对我说:“我估计她看上你了!” 我恍然大悟! 我笑着对美女同事说:“我有没有走进你的心里!

  昨天老丈人给正在上班的小舅子打来电话:“咱老家的房子还有两个月就拆迁了,估计能拿到5 000多万!” 听到这个消息小舅子二话没说,到处找朋友,找亲戚,各种信用卡,各种高利贷。 能 借 的 都 借 了 , 凑 了 5 0 0 多 万 , 直 奔 豪 车 店 提 了 辆 宾 利 ! 新 车 到 手 后 , 第 二 天 , 老 丈 人 告 诉 小 舅 子 , 计 划 有 变 , 估 计 要 推 迟 5 年 … … 小 舅 子 一 脸 沮 丧 : “ 现 在 我 该 怎 么 办 ? 计 划 全 被 打 乱 了 。

  表哥在中石油当区域经理,工作轻松年薪200多万。他的体重一

  表哥在中石油当区域经理,工作轻松年薪200多万。 他的体重一直比较胖,前段时间他的体重突然毫无征兆的骤降。 最后降了差不多15公斤后,终于算是停止了。 因为家里有糖浆病的亲戚,表哥一直被吓的不轻。 昨天终于咬紧牙关去医院做了个全方位的体检,然后确定是家里的电子秤快没电了……

  讲个段子:刚入职的新人小白请几位公司里的老人喝酒,刚入席,小白问其中一老油条:“哥,喝点,多大量啊?” 老油条不慌不忙,一本正经的回答:“也就2斤的量,度数啥的不在乎,就是对牌子比较挑。” 小白一听有点慌:这么大的量?我可能陪不了啊;今天带的酒够不够档次?能不能看上眼? 赶紧配着笑脸问“那咱要五粮液还是茅台?随便点”。 老油条开口了“百岁山,娃哈哈都行,档次太低的看不上” 一众人笑倒!

  买菜 玉玲约了几个闺蜜在家喝茶,发现冰箱没菜,于是给丈夫发个短信:下班回来时买点菜,家中有客人,还有凤在等你。 丈夫立即回短信问:凤是你那个闺蜜吗? “没什么,我只是想确认一下你收到我的短信没。” 丈夫想了一会儿,回复道:“不会吧?我现在就和凤在一起。” 玉玲目瞪口呆,丈夫好几个月都没有碰自己了,一直怀疑丈夫外面有人,没想到,丈夫竟然不打自招,“你在哪?” “在菜市场附近” “等着,我马上过来” 玉玲撇下闺

  感觉有些男的真的恶心…… 贴吧网恋了一个对象,聊了3个多月吧,感觉他人很好,而且照片也挺帅的,昨天奔现,不在一个省份,我是坐火车去的,一路上面各种憧憬啊,特别想见到他。 结果见到他本人后,呵呵……丑出一种天际那种,龅牙痘痘雀斑,而且矮。我出于礼貌还是和他一起吃饭了,钱也是我付的,而且也并没表现出来不开心,本人也有患有抑郁症,所以见到他之后心情也非常丧。 因为离家真的特别远,我就开了个单人房间,钱也是我

  表弟上大学的时候,交了一个有钱的女友,她的家里把表弟和女友拆散了,于是表弟整日在宿舍买醉,半个月下来宿舍的阳台上积攒了200多个酒瓶子。 一天校长突击检查宿舍,表弟正好没去上课被逮了。 校长问表弟:“这位同学,你怎么没去上课?” 表弟说:“我发烧请假了。” 校长看了看阳台,怒道:“那些酒瓶是怎么回事?” 表弟是个戏精,一边挤眼泪一边说:“校长,我家是山区的,家庭比较困难,这是我捡的,想卖了换点生活费,给家里

  直坦线.今天部门来了一个实习生,中午她递给我一百块钱,说:我的耳环掉进马桶了,你能不能帮我弄出来? 我一阵无语说:我是男的,比你大十几岁,是你上司,你居然拿一百块钱让我去掏马桶?这像话吗? 实习生脸红就走开了,走了几步又走回来问:要是五百呢? 完了,我心动了。 2.上学前,妈妈问我晚上想吃什么? 我想了一会,想到了鲤鱼,于是说想吃鲤鱼。 后来她买了鲤鱼回家,鲤鱼从盆里逃进了沙发底下,她就伸手进去捉。 最后她把鲤鱼捉

  小区门口新开了一家拉面馆,老板的女儿长得很漂亮,我对她一见钟情! 最近几天我一直带小侄子去那家面馆吃饭,每次都加个卤蛋或者加个鸡腿,希望能给妹子留下一个好的印象。 今天中午又和小侄子去吃面,妹子看见我就问:今天加鸡腿还是卤蛋啊? 我很高兴,心想我的小套路奏效了,妹子已经记住我了! 我刚要说话,结果小侄子来了一句:今天啥也不加,你加我叔叔一个微信吧,天天吃面条我都吃腻了!

  小姨子去菜市场买了一点苹果,刚出来就被—辆宾利给蹭了! 装苹果的袋子被扯破,掉的满地都是!宾利车主连忙下来看小姨子有没有事。 他看着小姨子望着地上的苹果发呆,赶紧对小姨子说:“美女,真不好意思!这样吧,这苹果算我买的好吗?100块一个,一共15个,1500块,算我赔你苹果的!” 望着手里的2000块钱,小姨子忽然眼泪不争气地流出来,只恨刚才为什么没有买葡萄!

  直坦线.老爸当初为了能和老妈结婚,欠了外公168888块钱的彩礼,答应给他打工还钱。 现在我都娶媳妇了,加上利息还差53696块钱没还。 外公对老爸说:“你现在老了,干不了活了,欠我的债准备咋还呀?” 老爸想了一想,笑着说:“爸,我下辈子变成你爹,给你还债……” 外公一听,大发雷霆:“你胡说,你混帐……” 老爸说:“你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹,你托生成我儿。你小时,我把你背着抱着,你大了,我给你买地盖房,置一份大家业,

  这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不 好?! ”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜, “是发生了什么事吗?” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说! ”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“ 老,老师你说,说:‘如果有一

  我骑电动车把腿摔断了,住院期间对一位漂亮的女护士一见钟情。 约女护士N次她都拒绝了,正在我准备放弃的时候她竟然主动约了我。 全程我都特别激动,后来约会结束刚准备回家,突然被一 闷 棍 子 打 倒 在 地 。 醒 来 发 现 在 医 院 , 床 边 守 着 女 神 , 还 有 个 三 岁 多 的 小 女 孩 喊 我 爸 爸 。 我 问 女 神 咋 回 事 ? 她 说 我 出 门 没 站 稳 , 头 撞 在 墙 角 , 在 医 院 一 趟 就 是 四 年 , 我 们 的 女 儿 都 三 岁 多 了 ! 我 去 , 太

  姑丈得了癌症快死了,亲戚朋友都围在跟前,问他还有什么话要嘱咐。 他慢慢说:“隔壁欠两千块。” 媳妇忙说:“知道啦,大家都可以作证,隔壁家欠咱两千块。 他缓了一口气,又轻轻地说:“楼.上欠咱五百块。”媳妇又急忙说:“各位亲朋给咱作证,楼.上欠咱五百块。” 他停了停,用最后一口气说:“别忘了,咱们还欠老王家两百斤米。” 媳妇一听便哭了起来:“哎呀,他不行了,你们看他开始说胡话了。

  单位举办抽奖活动活动,我跟一女同事一起抽到了旅游劵。到了景点去酒店入住的时候,被告知只剩一间房了,没办法,两人只能硬着头皮住一间了。睡觉的时候,女同事在床中央画了一条线说:你晚上要是越过这条线,你就不是男人!凌晨一点,总觉得有什么东西在耳朵旁边,就醒了过来,就听到耳边传来幽幽的声音:我刚想想了想,如果你越线了,你就不是男人,你没越线的话,那就是男人,大家多年的同事,我不想别人骂你不是男人,所以还是

  我老爹退休以后一直没有啥爱好,闲的发慌就买来一只鹦鹉,每天教鹦鹉说话。日复一日教鹦鹉说:“早上好!” 反正过了很久很久,,鹦鹉仍没有学会开口说话。 有一天,我老爹早上起来身体不太舒服心情自然而然也不好,就没去教鹦鹉。 只听鹦鹉大叫:”老家伙,今天翅膀硬了!连好也不给我问了!”

  小舅子媳妇跟着一个开凯美瑞的老头跑了。 小舅子很恼火,把老头凯美瑞给砸了。 老头报警了小舅子最后要赔偿老头60000块钱。 小舅子为了还上这笔钱,只好遛街串巷卖起了糖葫芦。 那次到了一个村子里面,有个小孩很想吃糖葫芦。 他就对小舅子说:“大哥哥,要是你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,行吗?” 小舅子活了这么多年也没听过王八叫,就答应了。 吃完糖葫芦,小舅子催小孩子赶紧叫。 小孩子擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:“卖糖葫芦

  拿到麻省理工大学的的录取通知书,屁颠屁颠的跑到我哥家炫耀! 到了我哥家,看见6岁的小侄子正在书房玩英雄联盟。 我坐下看了一会,不一会儿,我哥怒气冲冲的从二楼下来,直奔书房。 我赶紧拦住他,说:“哥,这都放暑假了,就让小孩玩玩游戏吧,没事的,不影响学习!” 我哥忍住脾气,对着书房就骂:“臭小子,我在语音里喊了几遍下路团战了!你还去上路带线!我这把钻石晋级赛都被你坑输了,今天我要不教训你,你就是我爹!”

  小姨子怀孕了,老婆让我去菜市场买两条鱼给小姨子送过去补补身体。 我想怀孕的人应该吃带鱼子的鱼更好,于是我就问卖鱼的老板:老板,你这有没有带鱼子的鱼? 老板说:那你得自己找找,肚子大的可能有鱼子! 我说:那不行,我要百分之百有的! 老板犹豫了一会,然后对我说:这个简单,你把这些鱼全带去医院做B超,然后你再把没有鱼子的鱼给我送来就行!

  外网看见一个笑话,转一下。 如何免费检测尿液:找一棵树,撒尿。 如果吸引了很多蚂蚁,说明您的血糖高。 如果干燥太快,说明钠含量高。 如果闻起来有肉味,说明胆固醇高。 如果忘了打开裤子尿,说明是阿尔茨海默症。 如果尿不准树,帕金森。 如果闻不到尿味,新冠。

  同事去银行取钱。 美女柜员:“先生,您卡里面有2500元。” 同事:“七万!” 美女柜员有些懵了:“总共才有2500……” 同事:“我要七万。” 美女柜员:“……可您只有2500。” 同事急了:“七万!我普通法不飘损吗?

  偷拿老婆买排骨的35块钱,买了一盒利群阳光烟。 老婆知道后非常的生气,立马带着女儿回了娘家。 今天,我觉着老婆气也该消了,就开车去接她们娘俩回家。 我发现一路上女儿都看向窗外也不 跟 我 说 话 , 我 以 为 我 们 吵 架 让 女 儿 难 过 了 , 就 问 女 儿 : 宝 贝 怎 么 了 ? 怎 么 不 愿 意 看 爸 爸 ? 女 儿 低 着 头 道 : 妈 妈 和 姥 姥 说 像 你 这 种 男 人 多 看 一 眼 都 少 活 十 年 , 我 以 前 看 你 太 多 了 , 我 怕 再 看 一 眼 我 就

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